„И запомни: не се е родила още тази яйцеклетка, която да бяга след сперматозоида! Не върви срещу природата!“ 

Това е втората част на тази статия, която написах след като прочетох вица по-горе. Можете да прочетете първата част на статията тук – Следването на погрешните семейни модели, част 1 >>

Някой замислял ли се, че, когато в детските години възпитанието на момчетата е било в посока “Мъжете не трябва да бягат след жените”/”Мъжете не трябва да плачат за жена”, това на по-късен етап е довело до много раздели и разводи… или, когато момчетата са възпитавани по този начин, угоден на родителите, то в по-късна възраст това води до самота, изолация, асексуалност или безразборни сексуални контакти на техните пораснали синове…

Какво имам предвид, когато казвам, че момчетата се възпитават по този начин, угоден на родителите?

Прави ми впечатление, че през последните 10-15 години все повече родители на момчета /дори такива, които са на възраст преди тийнейджърските години/ или мъже заявяват „Недей да бягаш след жените, има много жени” или „Има много жени, ако не е тая, ще е друга”! Като, че ли техните синове нямат чувства? Колко от мъжете могат да бъдат „..с която и да е жена”?

Учудвам се, че има родители, които с лека ръка пренебрегват любовтта и нежността на своите пораснали синове! Да, вярно е, че има и други жени! Да, вярно е, че синът им може би да има много други жени, но запитайте се това ли искате за порасналото си дете!? Това ли иска синът Ви или иска точно определена жена! Какво иска детето Ви? Като, че ли родителите нарочно съботират връзките и отношенията на своите синове…

Много от Вас сигурно няма да се съгласят с моите думи, вероятно ще кажете „Никой не желае лошо за детето си”! Но, ако е така, защо родителите не уважават мнението на порасналите си момчета и не уважават избора, който са направили относно жената, с която желаят да бъдат?! Защо се месят? Защо се опитват да ги разделят? Позамислете се за Вашите отношения, за отношенията на Ваши познати…вероятно нещо Ви е направило впечатление…вероятно ще се сетите, че има доста такива хора във Вашето обкръжение? Виждали ли сте, колко манипулативни могат да бъдат родителите и че често използват заплахи към своите пораснали деца „Ако ти останеш с тая, аз ще те лиша от наследство!”, „Ако ти продължиш да се срещаш с тази жена, няма да мога да го преживея и може да умра!”, „Скъсай с нея или ще се откажа от теб и вече няма да те считам за свой син”.

Защо казвам, че това поведение е угодно на родителите?

Имам предвид, че някои родители умишлено, други пък на несъзнателно ниво, се набъркват в отношенията на своите деца, дестабилизират ги, разхлабват ги /и често полагат учудващо упорство по отношение на това/, тъй като считат, че „Тази не е за него”, „Тази го използва” /в същото време сина им няма нищо, понякога дори е финансово зависим от родителите си, често дори живее при тях/ или „Може и да си намери друга”! Да, обаче, той не желае друга, той желае тази, която вече е избрал и не за друго, а защото я обича, обожава, уважава, защото се чувства спокоен с нея, защото му е хубаво, защото има желание да й се отдаде! Защото няма сили, възможност и желание да инвестира във все нови връзки и да се отдава на всяка срещната жена /въпреки, че мъжете не говорят за това/!

Често в такива случаи възниква конфликт! Мъжът, ако е слаб психически, се затваря в себе си, подкопава му се самочувствието, депресира се, няма сили и желание да започне нова връзка, спира да излиза и да се забавлява, фиксира се върху емоционалната си травма, започват психосоматичните заболявания /често главоболие, липса на концентрация, чести болки в гърлото, зъбите, уж случайните наранявания/, апатия, изолация, самота, липса на желание за сексуални контакти /понеже приемат като предателство невъзможността да се противопоставят на родителите си и да защитят връзката си/ и др.

Понякога е възможно мъжа да предприеме точно обратното поведение – да започне да се бунтува, да негодува и да опонира на своите родители, да ги обвинява, че са провалили живота му, че не го разбират и др.т. Тогава най-често порасналите момчета посягат към прекомерната употреба на алкохол, безразборните сексуални контакти, при които не е необходимо да обичат и да бъдат обичани и това, като, че ли им гарантира, че няма да страдат. Също употреба на психоактивни вещества, влечение към рисково поведение – каране на МПС в нетрезво състояние, с превишена скорост, включване в спортни дейности, където има риск за здравето или живота на спортуващите и др. Често зависимите отношения между децата и родителите на по-късен етап се заместват със зависимо поведение – хазарт, ПАВ и др.

Какво се случва? Родителите отново не са доволни!

Започват да питат „Какво стана?”, „Той не беше такъв?”, коментират „Онази го опропасти”, „Тя му взе здравето” като въобще не допускат възможността, че причината сина им да е “опропастен” е тяхна. Все другите са виновни, най-вече жените, но не и те или техния син. Отговорността отново се прехвърля върху другите жени, но никога върху родителското поведение или поведението на техния син, който и без това не е научен да носи отговорност!

Какво целят с това свое поведение родителите? Замислете се! Някои искат децата им да останат при тях и да ги гледат, когато остареят. Други /най-вече майките и предимно тези, които са разведени или разделени със съпрузите си/ не понасят мисълта, че друга жена може да прави сина им щастлив и „винаги намират под вола теле” като се месят, недоволстват, негативни са. Трети се надяват, че „Може да се появи някоя по-добра” /често по-красива, по-заможна финансово, по-отговаряща на техните критерии за „послушна снаха”/, но не се замислят, че тази друга ще има по- високи критерии относно мъжа до себе си, вероятно тази по-добрата не би изтърпяла липсата на зрялост у техния син и дали пък тя не би искала нещо по-добро за себе си, както във физически, така и във финансов аспект.

Други причини родителите да съботират връзките на своите деца могат да бъдат, че се намират в садо-мазохистични отношения и насилника не би могъл да изтърпи да пусне своята жертва на свобода, камо ли тя да бъде щастлива. Друга причина е, че са свикнали всичко да контролират и мисълтта, че нямат власт над другите ги убива! Причина може да бъде и страх от самотата, от празната къща и непоносимостта да се мисли за това!

Какво може да се направи:

- Хората да разговарят по-свободно, по-уверено и решително за своите чувства и емоции

- Да са откровени и прями. Лъжите само замаскират проблемите и то временно, но никога не ги решават

- Порасналите деца да са по-категорични пред своите родители и да отстояват своите желания, връзки и отношения

- Синовете да поемат по-голяма отговорност за себе си, за жената до тях и за тяхното съвместно бъдеще

- Отстояване на граници, лишаване от възможността друг да „дърпа конците” за да се избягва и бъдеща злоупотреба или вмешателство на родителите в отношенията мъж-жена

- Да не се поддават на опитите за власт от своите родители, при които са намесени финансови средства, движимо и недвижимо имущество, завещания, наследства и др. Предполага се, че хора, които са излезли от тийнейджърството и са решили да имат сериозни отношения с партньор/ка трябва да са достигнали една психическа зрялост и да не разчитат на финансови облекчения от своите родители. Покажете безразличие спрямо опитите за контрол на Вашите родители и желанието им да управляват връзката Ви по този начин.

- Да не допускат да бъдат манипулирани с неща, свързани със здравето като например „Ако излезеш от вкъщи, ще получа инфаркт”! Човек не планира кога да получи инфаркт, освен, ако не играе роля в киното и театъра! Тоест често родителите преувеличават и театралничат! Освен това е нормално възрастен и болен човек да получи инфаркт, инсулт или друга сериозно медицинско състояние в резултат на вълнение, но вината за това няма да е наша, а ще се дължи на недоброто здравословно състояние или невъзможността на човек да си изработи достатъчно добри защитни механизми и да се справи със стреса.

- Проявете по-голяма стабилност и не позволявайте родителите Ви да господстват над Вашите чувства и емоции. Ако тръгнат на припадат или да инсценират влошаване на здравословното им състояние, обадете се на 112 и извикайте Бърза помощ! По този начин ще заявите ясно и категорично, че няма да позволите да Ви манипулират и в същото време ще покажете, че сте загрижени за тях!

Продължете към третата част на тази статия тук – Следването на погрешните семейни модели, част 3 >>

Ако имате въпроси, свързани със семейните консултации с психолог, можете да ги зададете на моята страница във Facebook – Психологическа подкрепа:

www.facebook.com/psyhologisheska.podkrepa

Желая Ви успех!

                                                           Автор
Пламена Д. Иванова
Психолог, град Варна
Телефон: 0879 840 790